فقط چند ماه

یه لحظه هایی هست یهو دلتنگ میشم 

مث سگ دلتنگ یه حسوحالایی میشم که دلم میخواد متلاشی بشم برگردم به اون زمان دوباره اجزای بدنم بهم بچسبه و یه دور دیگه اون لحظه هارو زندگی کنم 

این مدت اونقدر اتفاق عجیب غریب افتاد اونقدر بالاپایین شدم که حس بعد از چلنجر سوار شدن تو شهر بازی دارم ناخودآگاه دستم قفل این آهنای صندلی شده بود و انقدر درد داشتم که نمیتونستم حسش کنم 

 

اینجوری شدم که دیگه نمیتونم باور کنم خیلی سختمه 

بعد اینجوریم که دلم میخواد گوشیمو بردارم یه شماره الکی بزنم و ساعتها حرف بزنم در حالی که تو ساکت ترین دوران زندگیمم 

مثلا قبلنا خیلی راحت تر همه چی میگذشت 

 

ازینکه آخرین راه حل یه آدم باشم متنفرم 

ازینکه یکی یکیو ول میکنه بعد میاد دنبال من متنفر تر 

ازینکه وقتی به روی کسی نمیارم و فکر میکنه احمقم از همه چی متنفر تر 

این مدت بارها رها شدم 

ولی دیگه برام مهم نبود 

همشو تو سکوت گذروندم 

از پس همش برومدم 

دیگه ظاهر سازی آدما نمیتونه چیزیو تو دلم تکون بده 

یه دختر سرد

همونقدر سرد که انگار هیچی وجود نداره 

چند ماه مونده تا تجربه اون زندگی که آروم ترم کنه 

فقط چند ماه ..

 

 

 

محکم بغلم کن محکم محکم یه جور که انگار تو یه جاده گمشده برف گرفته گیر کردیم و طلوع صبح رو قرار نیست ببینیم

خودم انتخاب کرده بودم که از تو زخم بخورم. نمی‌دانم عمیق‌ترین زخمی بود که می‌خوردم یا قرار است بعدها زخم‌های شدیدتری نیز به خودم بزنم. از زخم خوردن خوشم می‌آید؟ نه. ولی اینکه از تو چیزی به یادگار داشته باشم و هر کسی نتواند به آن نزدیک شود و فقط برای خودم باشد، دوست‌داشتنی‌ست. خوب نیست. بد هم نیست. فقط دوست‌داشتنی‌ست.

Dilenmem

امروز بهم گفت تک تک اینترنارو نگاه کن 

نگاه کردم 

گفت دیدیشون ؟ 

گفتم آره 

گفت از تک تکشون بهتری 

چپ چپ نگاش کردم رفتم حوصله نداشتم 

 

بحثو شروع کرد گفت من حاضرم گوشیمو بدم دست طرف تا چکش کنه تو حاضری ؟

گفتم من کاری میکنم به چک گوشی نرسه ولی آره حاضرم 

با اطمینان گفت اصلا امکان نداره تو حاضر باشی 

گفتم میدم دستش که ببینه چیو از دست داد 

 

میدونه ازینکه کنترل شدنو اثبات اعتماد بدونن متنفرم 

میترسه 

از چی؟ 

ازینکه من حاضرم سر آزادیم و مستقل بودنم تا هر حدی تاوان بدم

کاش بودی مراقبم میبودی

نمیدونم 

ولی گاهی شبا خیلی دلم میگیره 

مثلا الان رو اون مودمم که دلم میخواد بشینم یه جا و به هیچی فکر نکنم 

یا مثلا با یکی بریم بشینیم یه جا و حرف نزنیم اما نگاش کنم 

میدونی 

نمیدونم 

ینی انگار بعضی لحظه ها هس که منتظر هیچی نیستم 

انگاری که دلم نمیخواد اتفاقی بیفته 

ینی میدونی 

کاش بودی بغلم میکردی 

با موهام ور میرفتی 

بهونه گیر شدم 

ولی ساکتم 

خیلی ساکت 

میدونی 

نمیدونی

مثلا میدونستی وقتایی که اینجوری کوتاه کوتاه و پراکنده مینویسم ینی یه چیزی نمیذاره تمرکز کنم؟ 

یه حالت نگران طور راجع به چیزی که ممکنه حتی ندونم 

نمیدونم ته دلم قرص نیس انگار 

کاش ته دلمو قرص نگه میداشتی نمیدونم چطوری 

نمیدونم اصن برات مهم بود یا نه 

اصن میتونستی یا نه ولی خب نمیدونم به هر حال اگه بودی بغلت جای امن تری برام بود 

من خسته شدم انقدر دختر مستقل و قوی داستان بودم 

دلم میخواد افسار این زندگیو برا یکمم که شده بدم دست یه نفر دیگه تا استراحت کنم 

دلم میخواد ازم مراقبت بشه 

یادته گفتم؟ نمیدونم ، اصن یادم نیس نوشتم برات یا نه 

خیلی چیز قشنگی بود این مراقبت 

همین که میگفتن اولین نشانه های تمدن وقتی دیده شد که استخوان جوش خورده ران پای بشر پیدا شد 

چون نشون میداد یه عده مراقب اون یه نفر بودن 

تا حالش خوب بشه 

ازون موقه تا الان حس دیگه ای به واژه مراقبت دارم 

عجیب عمیق 

نمیدونم ...

کاش بودی مراقبم بودی 

کاش حس میکردم مراقبمی 

کاش اصن تو اون دوره بودیم که ممکن بود از قبایل مجاور حمله کنن 

کاش تو این دوره نبودم 

تو اون دوره نگاه های آروم و گاهی  نامه های یواشکی بودیم 

برات نامه مینوشتم 

برات لقمه غذا آماده میکردم 

و تو نگران این یاغی بودن من بودی در حالی که عاشقشی 

یه عاشق نگران 

که میدیدمت قند تو دلم آب میشد 

...

 

 

۱۴۰۰ ابتلا به تنهایی

یادمه لحظه سال تحویل ۱۴۰۰ از ته ته دلم ارزو کردم امسال زودتر بگذره 

الان اگر برگردم به گذشته باز هم همینو میخوام 

سال دیگه قراره اتفاقای مهمی بیفته 

قراره چیزای جدیدی شروع بشه 

اتفاقای جدیدی بیفته 

تجربه های جدیدی بشه 

برای ۱۴۰۱ ارزو میکنم درست پیش بره 

تند هم نه درست 

آرامش آرزو میکنم 

با کلی اتفاق که به مستقل شدنم کمک کنه

قراره کلی بزرگ تر و پخته تر بشم 

 

معنای قشنگ بودن

نامت را چه بگذارم ؟   وطن ؟ رفیق ؟ عشق ؟

تو واقعا کیستی ؟ اهل کدام جهانی که اینگونه دوستت دارم ؟ 

قدیما

ولی من دلم برا اون وقتایی که دوره sms بازی بود تنگ میشه 

تو برام حس حرکت آروم هوای ملس دم صبح روی گردنمی

باید دستتو میگرفتم میبردمت بک تو بلک باهات میدیدم 

میدونم شاید کاری نباشه که دلت باهاش باز بشه اما خب من عاشق اون چند ثانیه بعد از اتمام نمایشم .

اون چند ثانیه رو به تو نگاه میکردم 

به تو که چشم دوخته بودی به صحنه و احتمالا چند ثانیه بعدش که برگشته بودم سمتت نگات کنم باهام چشم تو چشم میشدی 

همش چند ثانیست اما من حاضر بودم برا اتفاق افتادنش هر کاری بکنم

هر کاری ..

بعدم که نگام کردی دستمو محکم تر قفل کنم تو دستت 

و به این فکر نکنم کجای تاریخ دارم نفس میکشم و

زندگیم وسط کدوم جغرافیاست 

 

همه چیز برای چند ثانیه ساکن بشه همه چیز ، بی حرکت ..

 

و 

تو تعریف همه جزئیاتی برای من ..

 

 

 

ازینا

 

 

حالا درسته که یه مدتیه برا هیشکی آهنگ نفرستادم و خب این ینی عملا دل کندم و دیگه چیزی برام مهم نیست 

ولی خب دلیل نمیشه دلم هوس دور دور و آهنگ نکنه 

واقعا نیاز دارم بهش 

تازه یکی از بخشام تموم شده 

و عجیب دلم میخواد همه چیو ول کنم 

این حالت به چیزم وار رو واقعا میپسندم 

اینکه تو عالم خودمم 

منتظر نیستم 

برام مهم نیس 

دغدغه چیزیو ندارم 

اینجوریه که اذیت میشم اذیت میشم جوش میارم 

مقاومت میکنم و یهو بوم . همه چی تمومه برام :) 

واقعا مورد پسندمه .

 

 

ولی من دیگه دلم نمیخواد خودمو توجیه کنم تا قانع بشم

خب من رفتم ولنتاینو به آدمهایی که از ته دلم دوست داشتم تبریک گفتم و براشون قلب فرستادم

قلب واقعی 

اما با هر قلب اشک ریختم 

چون حس کردم همش یه طرفست 

و میدونم که اشتباه نمیکنم 

اینبار منتظر هم موندم اما خب اگر قرار بود کسی یادم بیفته تا الان افتاده بود 

مهم نیست ؟ چرا هست 

خیلی هست 

خیلی خیلی 

نه تبریک گفتنش 

وجود نداشتن من تو زندگی کسایی که دوسشون دارم اما همش باید برای نبودنشون دنبال بهونه برای توجیه کردن دلم باشم 

اما خب ..

آدم یه روزی یه جایی بالاخره خسته میشه 

اونوقت شاید دیگه هیچوقت نباشه 

هیچوقت هیچوقت